Sin filtro

Hace días que estoy peleada con la vida, con mi trabajo y conmigo misma. Estoy con las sejas fruncidas todo el tiempo, a la defensiva y con el filtro totalmente roto. No pienso mas de dos segundos las respuestas, las digo y me salen automaticamente agresivas e hirientes, después siento una mezcla de alivio y arrepentimiento vergonsozo que no se como manejar.

Descubrí que puedo tener el caparazón de tortuga portuguesa mas grande que todo buenos aires, batí record, ni siquiera salgo a la vereda, de mi casa al trabajo y del trabajo a mi casa, ni pensar en pasar por lo de una amiga a tomar mate y charlar de la vida, y menos que menos ir a un boliche o bar. Ya ni siquiera me tienta una buena noche de sexo de carne pura... eso me preocupa, porque el único sexo que estoy teniendo en estos últimos 40 días es conmigo.

El que siempre llega a tiempo...

Pero también esta él, ahí, siempre ahí.
Él me cuida, me respeta, me quiere en silencio, está.
Es el único que hace que salga de mi una dulzura de la que ni me creía capaz.
Me gusta como me abraza, me hace bien, me siento cómoda con el.
Es mi refugio, es un compañero, es simple, eso me gusta, eso me da calma.
Nos conocimos hace mas o menos cinco años, siempre estuvo todo bien, el después tuvo que viajar lejos de Bs. As por razones que no vienen al caso, y sin embargo no se olvidaba de mi, me mandaba msjs de texto, hablabamos por msn y ni bien volvió de su viaje nos volvimos a ver.
Llego en un momento justo, yo estaba muy triste y el sin saberlo me contuvo.
Me banca y me tiene una paciencia inconmensurable, lo vuelvo loco y sin embargo el sigue ahí, conmigo. Porque se banca hasta que me confunda su nombre con el de ÉL (el quía).Los encuentros intimos son intensos, pasionales, con dulzura, con desmesura y con todo lo que se pueda tener en medio de una vorágine sexual impagable.
Por ahora no se bien a donde vamos, pero vamos juntos y eso esta bueno.

Asi siento...

Aca estoy, odiandote cada dia un poquito mas!
Te esquivo, pero te pienso todo el tiempo.
Es asi como siento,
y el resto lo dicen estas canciones...






Que cursi que estoy por Diossss!!

Puente....

Discover Gustavo Cerati!

Dr. Clandestino

El es médico y esta casado. Cuando nos conocimos yo no sabia su estado civil,me lo advirtió cuando ya era un poco tarde, aunque yo podría haber elegido decirle que no, mi respuesta fue un si.
Nos vemos muy espaciadamente por razones obvias, pero cuando nos vemos... el mundo deja de existir y no nos detiene nada. Compartimos muchos gustos pero somos muy diferentes. El es tímido, de hecho la primera vez que nos vimos me comía con la mirada pero no me decía NADA.
Yo me daba cuenta que su mirada por momentos se desviaba un poco mas abajo de mi cuello, en los ojos se le notaba el deseo, yo lo dejaba y me prestaba a su juego.
Nos fumamos un porro o dos, no recuerdo, pero nos relajamos, nos empezamos a dejar llevar, nos reímos, nos tocamos y nos besamos como si fuera la ultima vez.
El segundo encuentro fue puramente sexual e infinito, los dos sabíamos que queríamos uno del otro. El tercer encuentro fue en el medio de una multitud, cada uno fue por su lado y con su gente, logramos encontrarnos de cualquier forma, compartimos la primera hora casi en silencio hasta que no aguantamos y nos matamos a besos mientras sonaba de fondo una música con mil guitarras. Nos fuimos juntos, y en el camino solo se escuchaba nuestra respiracion intensa, se olian las ganas, el deseo, y no podíamos contenernos, las hormonas volaban por el aire.
Tenemos una piel y una conexion extrema.
Hace ya un tiempo que no nos vemos, pero siempre estamos en contacto y a la espera de otro encuentro fugaz.

Que mas da?!

Estoy mas tranquila, a pesar que ayer nos dijimos unas cuantas cositas, y algunas dolorosas pero me aliviaron aun mas.

Hoy me levante con la sensacion de que todavia me queda una carta por jugar, y no pierdo nada intentandolo....

De todas maneras me retiro por un tiempo, ya que no lo supe hacer en su momento, le voy a dar aire hasta que necesite que se lo saque.

Mientras tanto escribire sobre "mis otros hombres", ellos tambien merecen su lugar.

Sera?

NO SE SI PASO LO PEOR, LO PEOR CREO QUE ESTA POR VENIR.

Y se lo dije

Me paso a buscar un poco mas tarde de lo normal, fuimos donde siempre, era una sesión mas, solo que un poco mas intensa porque hacia 3 semanas que no nos veíamos.
Pasaban los minutos y entre beso y beso yo pensaba como decírselo, me retumbaban las mariposas en la cabeza haciendo eco y el corazón que me explotaba, pedía a gritos decirle lo que me pasaba.Hasta que empecé a temblar, el no lo notaba, me dolía la panza y cuando tuve un minuto de coraje sin mirarlo a la cara y tocandome el pelo como una quinceañera abrí la boca...
Le dije como eran las cosas (no todo como hubiera querido), se rió, me pregunto si era en serio y me pidió perdón por su risa, pero me aclaro que no fui muy original; esa aclaración fue odiosa. Yo estaba preparada para escuchar lo que me dijo: "A mi no me pasa lo mismo", yo lo sospechaba agrego. Él no sabia que decirme, yo no me atrevía a mirarlo a la cara. Me sentí una idiota, pero inmediatamente sentí un alivio inexorable, suspire y le dije : "Te lo quería decir, es un alivio".
De ahora en mas no se que pasara, porque no tengo la certeza de saber que es lo mejor para mi. Estoy como anestesiada, no soy consiente de lo que acaba de pasar hace menos de una hora.
Así como tenia la esperanza de poder enamorarlo, tenia una advertencia desde hace rato de que no lo iba a lograr, ella finalmente tenia razón...

Es momento...

Lo decidí, le voy a decir TODO lo que me pasa.
Porque no soporto mas el pecho comprimido, el desborde de amor, la angustia que me da no poder sentirme libre para gritarle en la cara que todo lo que hice hasta el momento lo hice solamente porque me- pue-de! porque me muero de amor como hace años que no me pasaba, como nunca me paso.
Y porque me siento cada vez mas cursi y no me soporto.
Y porque me hace feliz cuando esta conmigo.
Y porque hasta cuando me llegan sus mensajes de texto me tiemblan las piernas.
Y porque me pide cosas insólitas y yo se las puedo dar, se las doy y si no, lo invento.
Y porque se que estoy jugada, mas allá del bien y del mal y no me importa NADA.


Is this love.

Gusanos y Mariposas

Y recién termine de leer el nuevo post de su blog... y me volvieron los gusanos y las mariposas en la panza. Si, tiene el poder de que me derrita de amor antes sus palabras aun cuando no escribe nada interesante. Me produce tanto en tan poco tiempo que me deja mareada, y todavía no puedo creerlo, no puedo creer que me este pasando esto, es demasiado intenso para mi.



P/d: quiero que se vayan los gusanos y se queden las mariposas.

20 kilos de amor

Estoy angustiada, no puedo ocultarlo mas, creo que si lo tuviera frente a mi, face to face, le diría "NO TE DAS CUENTA QUE TE AMOOOOOOOOO" uufff creo que cuando se lo diga voy a sacarme unos cuantos kilos de encima (kilos... mmmm todo tiene que ver con todo) .
Pero me angustio cada vez mas y hoy por primera vez pensé en decírselo y no verlo mas. Si... así nomas, decirle todo absolutamente todo y pedirle que no nos veamos mas, porque se que a el no le pasa ni la mitad de lo que me pasa a mi, porque se que no hay posibilidades y me canse de mendigarle amor sutilmente. Las cosas no funcionan así, no son así, el amor no debería ser así, injusto, así no!
La única posibilidad puede pasar si yo llego a pesar entre 50 y 55 kilos... si así como lo están leyendo, esa es su condición para casarse conmigo, un poco en joda un poco en serio pero me lo dijo, me la mando a guardar... y no me lo dijo una vez , no; se encarga de recordármelo una vez cada 10 días al menos, y eso duele, lastima, hiere, porque se que eso entre otras cosas es lo que lo detiene, mis kilos demás...
Cuando me lo dijo la primera vez me dejo helada porque pensé que jamas se animaría a decirlo (yo ya lo sabia, solo faltaba que lo confirme, intuición femenina se le dice), y no supe reaccionar en el momento, para variar tengo un dilei bastante importante, y mi reacción casi espontánea fue un odioso "jajaja", porque estábamos hablando por msn, y no pude seguir y me bloquee y a partir de ahí las cosas fueron y son diferentes.
Esto puede tener dos lecturas si se quiere. Una es.... "Es un forro el sorete, quien se cree que es, como si el fuera Al Pacino, es un idiota, que ni se le ocurra pedirme nada nunca mas y que se vaya a cagar"
Y la segunda lectura puede ser... "Bueno esta bien, el quiere que yo este bien, sabe que así no lo estoy y desde su lugar me "ayuda" como puede, como cree que esta bien, siempre me recuerda que soy linda que puedo mas, que siempre puedo, solo que tengo que intentarlo, que el cree en mi y bla bla bla, aaahh y siempre que me dice este tipo de cosas"fuertes" me recuerda también lo mucho que me quiere y lo importante que soy para el" eso me descoloca.... porque me da a"cola de paja"
"Si pesas entre 50 y 55 kilos nos casamos" esa frase me retumba miles y miles de veces en la cabeza. Hasta me tome el trabajo de preguntarle a otros hombres con los que estuve o de vez en cuando estoy, si les molestaban mis kilos demás, obviamente se lo pregunte a hombres con los que tengo confianza y se que me van a decir la verdad, las respuestas fueron positivas para mi. Y a pesar de eso me sentí tremenda pelotuda y super avergonzada al preguntarles , pero lo necesitaba, necesito saber quien es el equivocado acá, si el por querer verme mas flaca o yo por no atreverme a hacer el esfuerzo (esfuerzo por mi o por el). También me pregunto si tengo que bajar los brazos y dejar de hacer miles de intentos para que me vea con otros ojos, y darme cuenta que el NO me va a aceptar; Que el solo quiere jugar.

Puro miedo

Y mi amiga me pregunta: de que me escapo? porque prefiero esconderme y no verlo? y me pide encarecidamente una y otra vez que me responda con sinceridad...

Esto es así, estoy perdidamente enamorada de ÉL, y ÉL no lo sabe.
Todavía no se bien exactamente porque elegí callarme y dejar que todo avance de esta manera.
En realidad solo deje que las cosas pasen.
Todavía me pregunto porque mierda me olvide la maldita bufanda en el asiento trasero de su auto en el invierno del 2006, de no ser así... hoy la canción seria otra.
Es una historia con historia, no as tan fácil.
Lo estoy esquivando hace 3 semanas porque no aguanto mas, exploto de amor por el y en cualquier momento le escupo todo en la cara, y tengo miedo... de esos que paralizan.

Ahora si...

Esto de tener blog y no poder contar lo que realmente me viene en ganas no iba. Entonces fue que decidi que iba a hacerme otro y pienso escribir lo que realmente tenga ganas, sin pensar en que EL lo puede leer, El o cualquier persona que yo no tenga ganas.
Esto es asi, es mi lugar. Y en verdad este lugar lo hice para hablar de Él, o mas bien de las cosas que me pasan con Él, o con él o con él...