domingo, 29 de junio de 2008

Sera?

NO SE SI PASO LO PEOR, LO PEOR CREO QUE ESTA POR VENIR.

sábado, 28 de junio de 2008

Y se lo dije

Me paso a buscar un poco mas tarde de lo normal, fuimos donde siempre, era una sesión mas, solo que un poco mas intensa porque hacia 3 semanas que no nos veíamos.
Pasaban los minutos y entre beso y beso yo pensaba como decírselo, me retumbaban las mariposas en la cabeza haciendo eco y el corazón que me explotaba, pedía a gritos decirle lo que me pasaba.Hasta que empecé a temblar, el no lo notaba, me dolía la panza y cuando tuve un minuto de coraje sin mirarlo a la cara y tocandome el pelo como una quinceañera abrí la boca...
Le dije como eran las cosas (no todo como hubiera querido), se rió, me pregunto si era en serio y me pidió perdón por su risa, pero me aclaro que no fui muy original; esa aclaración fue odiosa. Yo estaba preparada para escuchar lo que me dijo: "A mi no me pasa lo mismo", yo lo sospechaba agrego. Él no sabia que decirme, yo no me atrevía a mirarlo a la cara. Me sentí una idiota, pero inmediatamente sentí un alivio inexorable, suspire y le dije : "Te lo quería decir, es un alivio".
De ahora en mas no se que pasara, porque no tengo la certeza de saber que es lo mejor para mi. Estoy como anestesiada, no soy consiente de lo que acaba de pasar hace menos de una hora.
Así como tenia la esperanza de poder enamorarlo, tenia una advertencia desde hace rato de que no lo iba a lograr, ella finalmente tenia razón...

viernes, 27 de junio de 2008

Es momento...

Lo decidí, le voy a decir TODO lo que me pasa.
Porque no soporto mas el pecho comprimido, el desborde de amor, la angustia que me da no poder sentirme libre para gritarle en la cara que todo lo que hice hasta el momento lo hice solamente porque me- pue-de! porque me muero de amor como hace años que no me pasaba, como nunca me paso.
Y porque me siento cada vez mas cursi y no me soporto.
Y porque me hace feliz cuando esta conmigo.
Y porque hasta cuando me llegan sus mensajes de texto me tiemblan las piernas.
Y porque me pide cosas insólitas y yo se las puedo dar, se las doy y si no, lo invento.
Y porque se que estoy jugada, mas allá del bien y del mal y no me importa NADA.


Is this love.

martes, 24 de junio de 2008

Gusanos y Mariposas

Y recién termine de leer el nuevo post de su blog... y me volvieron los gusanos y las mariposas en la panza. Si, tiene el poder de que me derrita de amor antes sus palabras aun cuando no escribe nada interesante. Me produce tanto en tan poco tiempo que me deja mareada, y todavía no puedo creerlo, no puedo creer que me este pasando esto, es demasiado intenso para mi.



P/d: quiero que se vayan los gusanos y se queden las mariposas.

lunes, 23 de junio de 2008

20 kilos de amor

Estoy angustiada, no puedo ocultarlo mas, creo que si lo tuviera frente a mi, face to face, le diría "NO TE DAS CUENTA QUE TE AMOOOOOOOOO" uufff creo que cuando se lo diga voy a sacarme unos cuantos kilos de encima (kilos... mmmm todo tiene que ver con todo) .
Pero me angustio cada vez mas y hoy por primera vez pensé en decírselo y no verlo mas. Si... así nomas, decirle todo absolutamente todo y pedirle que no nos veamos mas, porque se que a el no le pasa ni la mitad de lo que me pasa a mi, porque se que no hay posibilidades y me canse de mendigarle amor sutilmente. Las cosas no funcionan así, no son así, el amor no debería ser así, injusto, así no!
La única posibilidad puede pasar si yo llego a pesar entre 50 y 55 kilos... si así como lo están leyendo, esa es su condición para casarse conmigo, un poco en joda un poco en serio pero me lo dijo, me la mando a guardar... y no me lo dijo una vez , no; se encarga de recordármelo una vez cada 10 días al menos, y eso duele, lastima, hiere, porque se que eso entre otras cosas es lo que lo detiene, mis kilos demás...
Cuando me lo dijo la primera vez me dejo helada porque pensé que jamas se animaría a decirlo (yo ya lo sabia, solo faltaba que lo confirme, intuición femenina se le dice), y no supe reaccionar en el momento, para variar tengo un dilei bastante importante, y mi reacción casi espontánea fue un odioso "jajaja", porque estábamos hablando por msn, y no pude seguir y me bloquee y a partir de ahí las cosas fueron y son diferentes.
Esto puede tener dos lecturas si se quiere. Una es.... "Es un forro el sorete, quien se cree que es, como si el fuera Al Pacino, es un idiota, que ni se le ocurra pedirme nada nunca mas y que se vaya a cagar"
Y la segunda lectura puede ser... "Bueno esta bien, el quiere que yo este bien, sabe que así no lo estoy y desde su lugar me "ayuda" como puede, como cree que esta bien, siempre me recuerda que soy linda que puedo mas, que siempre puedo, solo que tengo que intentarlo, que el cree en mi y bla bla bla, aaahh y siempre que me dice este tipo de cosas"fuertes" me recuerda también lo mucho que me quiere y lo importante que soy para el" eso me descoloca.... porque me da a"cola de paja"
"Si pesas entre 50 y 55 kilos nos casamos" esa frase me retumba miles y miles de veces en la cabeza. Hasta me tome el trabajo de preguntarle a otros hombres con los que estuve o de vez en cuando estoy, si les molestaban mis kilos demás, obviamente se lo pregunte a hombres con los que tengo confianza y se que me van a decir la verdad, las respuestas fueron positivas para mi. Y a pesar de eso me sentí tremenda pelotuda y super avergonzada al preguntarles , pero lo necesitaba, necesito saber quien es el equivocado acá, si el por querer verme mas flaca o yo por no atreverme a hacer el esfuerzo (esfuerzo por mi o por el). También me pregunto si tengo que bajar los brazos y dejar de hacer miles de intentos para que me vea con otros ojos, y darme cuenta que el NO me va a aceptar; Que el solo quiere jugar.

Puro miedo

Y mi amiga me pregunta: de que me escapo? porque prefiero esconderme y no verlo? y me pide encarecidamente una y otra vez que me responda con sinceridad...

Esto es así, estoy perdidamente enamorada de ÉL, y ÉL no lo sabe.
Todavía no se bien exactamente porque elegí callarme y dejar que todo avance de esta manera.
En realidad solo deje que las cosas pasen.
Todavía me pregunto porque mierda me olvide la maldita bufanda en el asiento trasero de su auto en el invierno del 2006, de no ser así... hoy la canción seria otra.
Es una historia con historia, no as tan fácil.
Lo estoy esquivando hace 3 semanas porque no aguanto mas, exploto de amor por el y en cualquier momento le escupo todo en la cara, y tengo miedo... de esos que paralizan.

Ahora si...

Esto de tener blog y no poder contar lo que realmente me viene en ganas no iba. Entonces fue que decidi que iba a hacerme otro y pienso escribir lo que realmente tenga ganas, sin pensar en que EL lo puede leer, El o cualquier persona que yo no tenga ganas.
Esto es asi, es mi lugar. Y en verdad este lugar lo hice para hablar de Él, o mas bien de las cosas que me pasan con Él, o con él o con él...