GORDA!

Cuando me agarro un calambre en la pierna izquierda, mi vieja aprovecho para irse y no escuchar (siempre lo mismo). Haciendo puchero y conteniendo el llanto hable, empecé a decirle que esto no da para mas, que así no estoy bien, y que no quiero volver a hacer los mismos esfuerzos que siempre terminan siendo en vano. Me sentía amordazada hace rato, nunca pase tanto tiempo sin hablar del tema y haciéndome la tonta. Pero no aguante mas y le reconocí a mi vieja en la cara que ya no puedo mas, que estoy cansada. No quiero someterme a esas dietas que me torturaron desde que tengo uso de razón. No quiero que me vuelva a pasar lo de siempre, porque cada vez siempre es peor. Y ya estoy grande, no me puedo seguir haciendo la boluda, tengo que hacerme cargo que tengo una enfermedad, una adicción, (quizás dos). Desde los 8 años aproximadamente que la palabra “dieta” retumba en mi cabeza, la palabra “Light” me da nauseas, y la palabra “flaca” me duele. Crecí creyendo que ser gorda era lo peor que te podía pasar, pase por distintas etapas, si bien de chica hice muchísimo deporte, me auto discriminaba porque no era como las demás, y lo mas grave era que solo tenia algunos kilos demás, nunca fui obesa. Ahora que miro para atrás no puedo creer la cantidad de cosas que deje de hacer por no hacer el ridículo, para no sentirme incomoda ante la mirada de los demás, o simplemente porque tenia terror y muchisima desconfianza. El tiempo paso y no puedo hacer nada para cambiar eso, y me da bronca y por sobre todo mucha tristeza.
Hubo momentos en que me sentía bien, y pude lograr algunos objetivos con respecto al tema, pero siempre, repito: SIEMPRE, termine dejando todo por la mitad, porque llega un momento en que las cosas se me van de las manos y todo vuelve hacia atrás. Es como el juego de la oca, avanzo 10 casilleros y retrocedo 15, una y otra y otra vez, solo que traducido a “kilos”, bajo 10 y subo 20. Como dije antes nunca estuve tanto tiempo haciéndome la boluda, pero ya no puedo seguir así… no mas. Los kilos que sobran son un impedimento ENORME para muchísimas cosas, la gente que no padece esta enfermedad no tiene idea de lo que se sufre, puede suponerlo, pero JAMAS va a entenderlo. La comida en mi vida es una adicción, lisa y llanamente, y todo se me esta yendo de las manos...

HELP!